「自分より、つい相手を優先してしまう」
- 何かを決める場面で、相手の意見に自然と合わせてしまう
- 本当は気が進まないけれど、「嫌われたくない」と思って断れない
- 気づけば、自分の本音がどこかに置き去りになっている
そんなふうに、“つい相手に合わせすぎてしまう”ことに悩んでいる人は少なくありません。
相手に気を遣うこと自体は決して悪いことではないけれど、それが“自分を抑えること”になっていると、心は少しずつすり減ってしまいます。
この記事では、「なぜ私たちは相手に合わせすぎてしまうのか？」という背景をひも解きながら、自分を大切にしつつ他者と関わるためのヒントをお届けします。
「いい人」でいることの代償
相手に合わせることが癖になっている人には、共通した思いがあります。
- 相手に嫌な思いをさせたくない
- 空気を悪くしたくない
- 自分の意見で場の和が乱れるのが怖い
こうした気づかいは、優しさや配慮として評価されることも多いでしょう。でも、それが常に「自分より相手を優先する」形で続いてしまうと、こんな感情が積もっていきます。
- なんで私ばかり我慢しないといけないんだろう
- 自分の気持ちは、いつも後回し
- これでいいのかな…という小さな違和感
「いい人」であろうとすることは、無意識に“本音を言わない自分”を育ててしまうこともあるのです。
「合わせすぎてしまう」人の背景にあるもの
1. これまでの体験や環境
「家族の顔色をうかがいながら育った」
「自分の意見を言うと否定された経験がある」
こうした背景がある人は、無意識のうちに「自分の気持ちより相手を優先することが安全」と学んでいることがあります。
2. 自分の意見に自信がない
「どう思われるだろう」「間違っているかも」と不安になると、相手の意見のほうが正しく思えてしまう。そうすると、合わせることが“無難”に感じられるのです。
3. 対立を避けたいという思い
意見を出すこと＝ぶつかること、と捉えている人は少なくありません。でも、対話や交渉は必ずしも“対立”を意味するわけではないのです。
「自分を抑える」ことと「相手を尊重する」ことは違う
相手に合わせること自体は、悪いことではありません。人との関係性において、柔軟さや思いやりはとても大切です。
でも、それが“自分を押し殺す”ことになってしまっているなら、注意が必要です。
- 「相手を尊重する」と「自分を無視する」は別のもの
- 「あの人が言うなら…」ではなく、「自分はどう思うか？」に目を向ける
- 自分の本音を軽んじないことが、信頼関係の土台になる
自分を大切にすることは、わがままでも自己中心的でもありません。むしろ、自分の気持ちに正直でいることこそが、他者と誠実に関わる第一歩なのです。
自分を大切にしながら人と関わるヒント
1. 小さな「NO」を練習する
いきなりすべてを主張するのは難しくても、「今日は無理しないでおこう」「それは今はやりたくない」といった、小さな“自分の気持ち”を表現するところから始めてみましょう。
2. 自分の気持ちを一度、言葉にしてみる
たとえ相手に伝えなくても、自分の中で「本当はどう思っているのか？」を言語化することは大切です。気づくことが、変化の第一歩になります。
3. 「どう思われるか」ではなく「どうありたいか」に意識を向ける
他人の評価ではなく、自分が納得できる選択をすること。それが、自分との信頼関係をつくる土台になります。
コーチングがサポートできること
コーチングでは、「自分が何を感じているのか」「どこで我慢しているのか」に気づき、その背景にある思考のクセやパターンを整理するサポートが行われます。
「本当はどうしたかったのか」
「なぜ自分は合わせてしまったのか」
「次はどうしたいと思っているのか」
そうした問いを通じて、自分の気持ちに気づき、少しずつ“自分で選ぶ力”を育てていくことができます。
自分を大切にすることが、相手との関係も育てていく
つい相手に合わせすぎてしまう人ほど、周囲を大切に思う気持ちが強い人です。
だからこそ、自分も同じように大切に扱ってあげてください。
自分の声に耳を傾けることは、相手とのより良い関係性を築く土台にもなっていきます。
少しずつ自分で選ぶ、そのサポートがコーチングでは可能です。
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